这个七月过的很平淡，但是却很有“味道”。每天来回穿插在“三点一线”的工作、生活中，我仿佛成熟、苍老了许多。清晨我在还未能苏醒的情况下，换上衣服推门而出。下午在烈日的笼罩下，汗流浃背的推门而入。我想这便是生活，不折不扣的生活，出满了现实和讽刺，像一部闹剧，更像一部歌舞剧。给人更多的联想起伏，让人积累着觉悟。

      周末赶赴家庭聚会，坐在公交车内环顾窗外风景。身边一群年轻的孩子们，看着他们眼神中流露处的清澈、看着他们脸上散发着洋溢、青春的笑容，让我由衷的感叹自己的年长与苍老。一声“叔叔”，让我有点哭笑不得。我想自己顶多算是一个“老孩子”，怎么能如此“老成”的被成为叔叔呢？

大学生

      单位新增了五名大学生，来到单位，看到他们似乎也感觉自己年轻了许多。回想自己刚刚步入工作岗位时的模样，宛如像他们一样出满了“憧憬”和“向往”。

      听着班组领导对于他们的看法，让我的心猛然一震。我想也许我刚来到时候，班组领导也是这么看我的。但是我可以很无愧的说，我的确对得起这份工作。

      一直都说工作是清苦的，天上永远都无法散落“馅饼”。一瓶康师傅冰红茶、一碗冰凉可口的冰粥、一份爆炒小菜永远都无法无缘无故的摆在我们面前。所以我必须要加倍努力的工作，这样才可以让我的生活多姿多彩。

技术

      虽然每天不停的在班组里面忙活，可是却得不到领导的赞赏。我知道这和我的技术水平有关，领导的那句“来了年把子了，技术还跟不上”，听的我心里“怪难受”。

      楼上的工作却被我处理的井井有条，但我总是先把下面的工作搞定了之后再上楼去整理材料。我从不主动问领导索取什么，但有时领导会稍微的照顾我一下。有些事情我只当心知肚明，点头一笑既是。

      我知道在楼上工作和楼下工作是不一样的，我把楼下定位我的“基本工种”，把楼上定位我的“升级目标”。我想很多事情，不用我多说。我相信付出，即会得到收获。

委屈

      我的确觉得自己很委屈，月末***时我在干活。很累、很累、的确很累，我没有偷懒。我尽职的去做自己的份内工作，班组领导在没有了解全面情况之时对我大呼小叫，当时的确很委屈，可是我选择了沉默。

      我深刻的意识到国企和私企不一样，国企领导永远都不会承认自己的错误。所以我想，我应该学着忍耐。虽然每天死命的选择沉默，可是我知道这并不符合我的个性。

父亲

      一个年纪五十好几的男人，一个鼎立将我从私企推向国企的男人，一个因为争执和我冷战数月的男人，一个因为想要跟我说话借故谈及买房的男人，我亲爱的父亲，我无法原谅的父亲。

      母亲的去世，让我对他冷淡了许多。加倍的父爱，让我总是喜欢伸手去抓他的胡子。因为继母。因为琐事，我总是对他不冷不热的。很多时候，觉得自己过于无情了。看着这样一个年老的父亲，还有什么事情自己是无法原谅的呢？

      时间似乎可以冲淡一切，我没有选择的去将过去的不开心遗忘，我固守着他带给我的温暖和感动。因为我知道这个世界上，他是我唯一的亲人。我爱他。。

2008年7月31日

未完待续

  --记六月的生活及学习

生  活

六月本应该是快乐的日子，六月象征着孩子们纯真无邪的笑容和清澈的面孔。“我”，一个老孩子在这里“挤兑”着自己的快乐，释放着自己近乎丧失的童贞和锐气。

时间在冲刷着一切的一切，在一切中包含着太多的让人的无奈和不解。辗转反侧的在这个国企中生存近乎有半年的时间，回顾曾经、展望未来、给我的不仅仅只是感悟。在一种饱含着动力的因素中，我奋进的开始迈向这个国企的核心。

单位的后备人才招募考试似乎彻底的“瓦解”了，由于组干科的干涉让我这个“浑水摸鱼”之人可以大大方方的继续我的“悠哉”生活。坦白的说：我并不是不热爱学习，我只是对我不感兴趣的课程多了几分冷漠而已。

在现任的书记身上我看到了一种领导的“工作艺术”，每次当他讲话我总是会尽可能的点着头配合着他。在很多时候都觉得他说的很对，做什么事情的确是需要一个过程。每天一点一点的改进，潜移默化的去将自己未完成的任务一步一步的实现。

工  作

工作毕竟是清苦的，没有付出谈何收获。我一边努力的将自己的专业颇显出来，一边却不得以为之的去做一些“技术活”的学习和演练。我习惯性的每天重复着很多的工作，我知道这些是我必须、坚持要去完成的事情。

在最后的这几个夜班中，我很欣然的去接受着一切。每晚好似说笑的去完成不喜欢的工作，小杜说是因为领导给我发了三千多块钱的工资之所以我那么开心。但是实际，只有我自己才知道，我到底是不是真的开心？或者是，我是因为什么而高兴呢？

昨晚第一次和二班长发生了直面的冲突，在他吵嚷着说我干活慢的时候：我很直接的说：“有些好弄，有些不好弄”。我知道有时候我还是欠缺一种成熟和稳重，面对问题不能很坦然的老练的去解决。虽然很多技术活对于我来说很是陌生，可是在很多琐碎的工作中我能比他们跑的远、跑的勤，做的多，我便没有觉得自己是一个多余的人。

工资发下来的时候，很多人都在关心着别人的工资是否于自己雷同。可是我不喜欢这样，只是顺口问了一些好朋友的工资而已。我是一个不喜欢拿自己的工资去和别人对比的人，因为我知道在诺大的一个国企中领导永远都无法“一碗水端平”。在我没有经验、没有技术的前提下我的薪水比别人少是理所当然的，但是很多基本的薪酬我是必须会去争取的。所以我一直都很喜欢父亲说的那句话：是我的我要去争取，不是我的别人给我 我也不能要！

爱  情

关于爱情，我看是要让父亲失望了。我无法去按照他老人家的意愿找一个门当户对的女朋友，因为当我和名流的女子相处的时候都会让我或多或少觉得有点不协调。我深信的是爱情路上没有“艰难险阻”，只是我缺少了一种追求的欲望。我告诉自己我需要的是一种精神，让这种精神一直延续下去我便能看到希望。

我深信不疑的是当有些人走进我生活的时候，必定会有一些人离开我的生活。我无法左右那些人的思想意识，我只有告诉自己要安于现状、劝慰自己要顺应自然的变化。一遍一遍牢记“命里有时终须无，命里无时莫强求”的真谛。

冲  动

我曾劝慰过别人的冲动，我说“冲动说魔鬼”。我曾像导师一样劝慰别人的不理智，我也曾褒贬不一的去形容那些“冲动的惩罚”。让我意想不到的是，我竟然跟单位的副职领导发生了冲突，这大大的影响了我今后的前途。做为一个文科出身的人来说，犹如明知故犯一样。

此时我已经不再悔恨当初的冲动，我开始寻找弥补的“楔机”。我深层次的将问题一一的排列出来，才发现自己犯了一个最幼稚的问题。如果和领导讲道理，犹如“秀才遇到兵”一样满身长嘴也说不清楚。这便是我最大的失误，找到错误的根源才能切实的改正。还好的是我在恰当的时候给双方找了一台阶，在这个台阶下我做出了让步算是平息了这件事情。今后唯一要做的便是“引以为戒”，让这件“不愉快”就此落笔。

成  熟

在萍萍的身上我看到了很多我需要去学习的地方，他很内敛的去做人、做事。我看到他工作的主动和勤快，我看到他并不多言的表现。

一些人，很老练的在“伪装”着。我看在心里却没有一句多言，只是在我忍竣不住的时候才会偷笑而已。我很明白的知道有些人、有些事的处理办法和行为宗旨，唯一让我愧疚的便是我缺乏的是一种坚忍不拔的恒心。

在过去的二十四年中，我饱含着一颗童真的心态去做人、做事。在工作和生活的摧残下，我的面孔时常保留着一种无奈的微笑和快乐。

感悟生活，宛如村上的《好风长吟》。

相信·爱

        《相信爱》，是我在参加一个工会组织的活动时学唱的一首歌。每次当唱到这首歌的时候，我都会联想到一些在四川抗震救灾的情景。我曾看着电视荧屏潸然泪下，我也曾在众多人面前无奈汗颜。可是我知道，此刻我能做的只有去“祈祷”。我无奈天灾人祸的“残忍”，我祈祷祝福着对幸福出满憧憬的人们。

        我相信风雨过后的美丽，我相信好人一生平安！

五月·别离

        即将与我挥手的五月，在这个五月中发生在我身边太多的事情。工作、生活、学习、感情，我不想一一细说。我只是觉得人的一生就是要面对无数次的挑战，在接受与抗拒挑战的过程中反反复复的去历练自己才会得到真正属于自己的一些感悟。

        我曾努力的奋进将自己跻身与名流前列，不管是在国企还是私企都那么的执着无畏着。可是很多事情却事与愿违，我很无奈但更多的是振奋。我费尽周折努力的表现赢得领导的赞许之后，领导却因为一些事情调离我现任的单位。我饱尝了很多人对于我的冷嘲热讽，我用微笑掩盖了内心的无奈和凄凉。我知道我的未来还未与我想像的一致，我的“步伐”需要加快！

        正像歌曲中唱的那样：相信爱，是永恒不变的期待；相信爱，是幸福的主宰；我怀揣着一颗振奋的心灵相信爱，相信努力的付出会有收获的一天。

遗失·别离

        长久的相处可以给我们带来或多或少的暖味，可是这种暖味还没有来我便和燕儿各奔东西了。我知道每当做不成恋人的朋友都会尴尬到连朋友都做不成。可是我却不会，因为我觉得不管怎么样大家毕竟曾经为了同一个目标努力过。仅此而已，并不想去把事情搞的过于的复杂、过于的太累。

        外婆的去世留给我的不仅仅只是一种悲痛，对于她的思念是做为一个外孙唯一能做的事情。她教会了我很多做人的道理，受益匪浅的便是她让我学会了宽容。不管遇到什么事情，都要学会忍让的态度。我将她教我的一切都用在这个国企里面，每一天都很小心的做事、谨慎的做人。

        离开这个迷离的五月之后，我开始给自己制定很多相应的计划。每一份计划我都有一个很鲜明的主题，我希望这次我可以牢记前世之始，努力给自己开创一个未来。

        夜，静寂的让人感觉到清冷。我躲在角落中一遍一遍细数着我的快乐，我不甘寂寞的向感情开始了一次又一次的挑战。我怀揣着一份属于自己的勇敢，开始迈向了我新的起跑线。很多事情并非像我们想像的那样简单，很多事情都不可能像刻录机里面播放的影片一样自始至终都让人清晰“结局”的发生。

        我是一个在感性中带着点滴成熟的男孩，我是一个在梦想与现实中徘徊的男孩。我渴望的和我所得到的永远无法成为正比，我有点紧张、但更多的是努力。原来感情是一件很奇怪的东西，我在苦思冥想之时，它却像是钻进了地缝一样。我豁然开朗的去将它选择性忘记的时候，它却主动“请缨”。这让我多多少少觉得有些好笑，我感叹自己的感情世界一片混乱，我毫无准备的开始了这场“爱情之战”，却最终草草收场。我觉得自己像一个败兵，在没有开始这场战争却已经输掉了“勇气”。

        很多时候我觉得自己是虚伪了，难道我真的要向家人给我安排的“浮华之路”低下我那无奈的头颅吗？其实我对于她是没有感觉的，我不知道她看到这篇文章会不会对我记恨在心。我只是觉得生活是一件责任，我们必须前行。也许在前行的过程中，我们可以摩擦出幸福的喜悦。在感情的国度中，我相信长久的相处可以带来我们奢望的爱恋。可是即使这样，我们都无法为将来的快乐付出我们宝贵的时间，告一段落是我们目前最终的结局。

        在感情的世界上，我们往往去选择很多外在的因素。我们仅仅只是一个凡人，我们首要做的便是生活。但活在这样一个物欲横流的社会，让我们或多或少都有点崇洋媚外。人没有不想过奢华生活的，也许正像老师说的那样“高品位的物质生活决定上层建筑”。但人活着要一定有毅力，我在搜罗着我的毅力。我将自己的一点点勇气和感动收罗起来，然后在这个基础上插上一束坚强的花朵。我想让它在这个夏天，绽放的绚丽多彩。

        人最大的敌人是自己，如果我真的可以打败自己。我想，那天我会得到更多的掌声。

《内务》

    我想“笑”，可是心中的压抑却让我无法开怀。我知道这是一个很重要的问题，也是一个考验我的难题。我不明白为什么父亲会因为继母而对我已逝的母亲如此的无情，我开始觉得事情的无奈。可是作为儿子，我苦不堪言。我不想跟任何人争吵，我只想父亲可以对得起死去的母亲。

    其实母亲带给我的伤痛是我一辈子都无法抹去的，我一直都想把这些给忘掉。可是有些事情不管你怎么忘，一辈子都无法忘却。有时想起，我也会埋怨母亲，因为她，铸成的大错导致我的一生都会因为“这个”而感到不安。可是我却仍旧感激她，因为是她给与我生命，即使在以后的岁月中，会有很多的困难，可是我仍旧坚持活好每一天的生活。

    很多事情我无法左右，我只有默默的去承受。我有时候会理智的像一个精明的谈判家，有时候却感性的像一个失恋的“痴情男子”似的。我很清晰的认识到我是一个什么样的人，我会在什么时间去扮演一个什么样的角色。

    很多事情当我无法左右的时候，我会变得很无辜。站在原地，看着事态的发展。我没有选择的接受着事件一步一步的逼近我的生活，我想告诉自己此刻我需要的是勇敢和镇定。我并不喜欢把我的责难和困惑分享给我的朋友，我觉得自己的难过是不应该分享给别人的。

    母亲、外婆相继去世，让我的生活失去了很多的快乐。我没有选择的去接受现在的一切，我知道、我唯一要做到的便是努力、自傲的活着，幸福的生活着。

 《工作》

    近来的工作一直都徘徊在举棋不定的日子中，我不停的游走在单位领导的办公室。我煞费苦心的去经营者我在领导心中的份量，可是很多事情却事与愿违。我丝毫没有想要索取什么回报，仅仅的只是想维持现状而已。

    我所从事的工作与我所学的专业有着千差万别，或者可以说是“风马牛不相及”。可是即使这样我还要做出很努力学习的高姿态，因为我不想因为这些被领导忽视。在这样一个重视技术人才的国有企业中，我丝毫没有任何的优势。我唯一能做的便是搞好宣传工作，争取努力创收一些好的“口碑”给领导。

     一片夏日笼罩的阳光挥洒在大地上，我用双手遮住眼睛。踱步走进单位，一手拿着手机一手揣在牛仔裤口袋中。我知道我要开始一天的工作了，带着一脸的无辜和平静在厂房的更衣室换好衣服开始工作。

     文字工作是我喜欢的也是我的爱好，我没有选择去接受的现在所从事的一些机械工作。说实话是为了获取那稳定高薪的酬劳，我不得不为现实的“无奈”低下我那高贵的头颅。

 《感情》

    伟大的是感情，强悍的是命运。在这样一个弱肉强食的社会，每个人都努力将自己跻身于名流前列。我很努力的在找寻着我的爱情和我的感动，在生活的点滴空间中，我摸索着对未来的向往。

     和她接触缘与同学的介绍，在一次饭局上我们相互在内心总结着对方的“分数”。在那间花园中踱步惬意的洽谈着我们各自的快乐，一排排高耸挺立的楼房像“学生”一样聆听着我们的谈话，见证着我们的融合。

     我毫不逊色的将自己的一些概况全盘托出，我满怀期待的眼神中展现出对爱情的向往和憧憬。我抱着一种良好的心态开始了这场优雅的“爱情马拉松”，我很堂而皇之的告诉她：爱情是一场战争，我不怕失败，只怕自己不够努力！

 04.30晚落笔

        我把最近的生活分成了几大类，我想只有这样我才能把它描述的淋漓尽致。我是一个喜欢把很多事情都规划起来的一个人，然后再按照我的计划一步一步的实施。不管结果如何，只要我自己努力了，我觉得就已经没有遗憾了。

        怎么说呢？最近的生活我很不满意。不管是工作还是学习、生活，都让我陷入了一种懒散的状态。我面对一些问题的时候失去了主次方，我完全丧失了一种辨别“利弊”好坏的能力。我没有好好的认清现状，只是一味的沉浸在自己的遐想中。我没有真正的努力付出，只是一味的想索取收获。我知道有些事情是不可以勉强，但是我还是勉强了。我知道有些事情必须努力，可是我却懒散的像一个逃兵。我逐渐的感觉自身的不足和缺陷，我想逐一的将其弥补。可是我却无从下手，只能独自叹息。

        我有一种“好了伤疤忘了疼”的劣根性，我特别不喜欢自己的这种生活态度。我甚至有些痛恨自己的这种想法，当我面对诱惑和责难的时候我会迷失自己。我会在得到惩罚之后再一遍一遍的告诫自己，可是很多事情却已来不及悔改了。我只有默默忍受着短暂的诱惑带给我长期的责难。当我失去惨重的代价的时候，我会开始懊恼、悔恨。

        我一直都想杜绝这样的不好的心态在我的思绪中游走，所以我一遍一遍的告诫自己要“学会拒绝”。我很早的时候便想把它写下来，因为我认为只有把错误摆开才能真正的意识到错误的原因。从而找出自己步入的误区，然后奋进的离开那个所谓的误区。

         2008年4月我面对的问题有很多，关于考试、关于工作、关于生活、关于朋友、关于感情，我想将它们一字排开、然后再仔细的去思量里面的含义和定数。我想把每件事情都做到最好，我想自己的未来没有遗憾。我想我只能这样，我也必须这样。

关于考试;

        我想我也只能对自己说一个字“懒”，我并不是没有时间看书、我并不是没有参考书籍；我只是没有花心思在上面用心学而已。我懒惰的个性让我对自己有些鄙视，难道我就是一个只选择计划不付出行动的男人吗？

        我对不起那些给我帮助的人，在得知我考试的时候主动给我送来复习资料的老师和同事们。我羞愧的想找到一个地缝钻进去一样，我无言去面对那些对我很好的领导和同事们。其实我完全可以把挥霍在酒吧的光阴拿来温习功课，其实我完全可以把浪费在一些不相干人身上的时间拿来朗诵章程。然后我却没有这样做，这便是我的错误。

关于工作;

        我想我可能是完全忘了当时我跻身与那家单位的时候对自己说的话，我忘了自己对自己的承诺。我并没有很主动的去学习一些技术，我甚至连一个技校生都不如，我总是会偷懒去做一些别的事情。

        那些党政机关的文档其实对我来说一点也不难，可是就这样，我还将它们当成作业一样不等到领导“要收”还是迟迟不肯动笔。我会故意把一篇原本一天时间就可以做完的材料，推迟到两天或者三天再上交。

关于生活；

        我是一个喜欢小资情调的男人，虽然我已经跻身与一家大型国有企业可是收入却还是让我有些汗颜。我想好好的打理自己的生活，可是忙碌和粗心总让我或多或少的有些负担。

        生活在这样的一个物欲横流的社会，我必须要选择去积极的面对社会。加固自身的各项“装备”，只有这样我才可以跻身与上流社会。可是梦想与现实总是有差距的，我不能以我都意志去转移别的事情。所以我说，不管如何生活都要继续。

08年一切向前

        华灯初上，和一个漂亮的女孩游走在大街上。吃饭，逛街，约会似乎成了一种生活的奢侈。踱步走进步行街，依靠在木椅上谈论着各自的生活和感概。看着身边的红男绿女，不免有些为自己的单身眉头紧锁。

      二十四岁一个年轻却又不失张狂的年龄，一个内敛中带着几分责任的年龄。在这个桃花盛开的季节，我努力将自己跻身与“愤青”前列。我每天很诙谐的去扮演着各种角色，一个好员工、一个好儿子、一个好朋友、一个好同事。

        面对工作，我难免会有些汗颜。因为当我很奋进的挤进国企的时候，才发现国企并非真正的天堂。原来的一切美好奢望全部都不复存在了，在这里有的更多的是“两级分化”。我没有选择的从最底层开始做起，我每天都在不停的告诉自己“这，只是暂时的”。

        我原本想把以前积攒下来的工作技巧全部用在现在的工作中，可是两种不同类型、不同工种的职业实在让我无法“欲盖弥彰”。此时的我必须学会换位思考，接受一些新的，来弥补自身的不足之处。

        堂而皇之的进入国企工作之后，我便开始顺着家人的意愿去找一个“门当户对”的女朋友啦。有的时候人真的是无法摆脱感情，越是“找感情”、感情越是跟你玩捉迷藏。有时候不想了，它却偏偏“追着”你来。

        总体来讲，最近的感情生活一直都很“空”。我苦思冥想都不明白，为什么想找一个合适的女朋友却这般的难。从开始在那家通信公司认识的wxh到后来的yll。我都以工作不稳定，先后拒绝她们。再到后来大学同学介绍的yl和网络上喜遇的大学校友，都显得有些唐突或多或少的不适合。

        看着身边的同学逐个结婚，我仍旧单身。这让我一个大老爷们难免有些羞愧之意，有的时候真的想找个地缝钻进去。可是现实生活仍旧需要继续，不管如何我还是要顶起腰杆继续努力生活，工作。

        08年迎面而来，08年...我们必须去工作...必须去谈恋爱...必须去奋斗...这件事十万火急...刻不容缓!!!